Задолбала ситуация вокруг садика. С мужем развожусь: ему плевать на меня и ребёнка, почти все деньги отдаёт безработной сестре, она же одна с двумя детьми, ей тяжело. Вот пусть с ней и живёт. Свекровь достала:
— Не горячись, не рушь семью, мой сын — хороший человек, это правильно, что сестру не бросает. Ты не можешь его этим укорять, свою бы сестру бросила? Нет. Миритесь, не страдайте ерундой.
Муж временно живёт у матери. Сестра отдельно, снимает, ей бывший муж, отец детей, помогает оплачивать квартиру, на этом его помощь прекращается.
Мы все живём в небольшом посёлке городского типа. У меня своя квартира, откуда мужа выгнала. Предлагала общее купить, не стал, было же где жить, зачем напрягаться. Я работаю в магазине, два через два с восьми утра до десяти вечера. Ребёнок ходит в садик.
Золовка безработная. Вроде, ищет работу, но найти не может всё то время, что я её знаю. Свекровь работает в школе. Муж ездит на завод, десять километров от посёлка. У него машина.
Садик. Это кошмар! Раньше, когда я работала, муж забирал ребёнка. На всякий случай в документах написано, что забрать может его мать. Вообще никогда с этим проблем не было, сейчас начались.
День первый. Я прихожу в садик — ребёнка забрали. Кто? Свекровь. Мне не позвонила. Муж не звонил. Выясняется, что он сообщил матери, что задержится, попросил забрать. А у меня был выходной, то есть, вообще не нужно было никому ничего делать, я бы сама забрала. Муж знал. Решил помочь. Спасибо, помог.
День второй. Я на работе. С мужем созванивалась — заберёт. В половине седьмого звонок от воспитателя — никто не забрал, осталось полчаса, забирайте, последний в группе остался. Закрыла магазин, рискуя получить штраф, сбегала в садик, ребёнок со мной до вечера на работе.
День третий. Я на работе. В пять часов начинаю звонить мужу. Он раздражается — схожу, не дурак. Забирает. Снова звоню, чтобы убедиться, что забрал. Чувствую себя надзирательницей, а как иначе?
День шестой. Свекровь не может, муж повёз золовку и её ребёнка в больницу, я снова закрываю магазин, бегу в садик.
Задолбало. Наняла няню, соседку. Написала в садике заявление, что она имеет право забирать ребёнка. Сказала мужу и его матери, чтобы к садику больше не подходили, раз у нас игра в глухие телефоны. Сама справлюсь. Идите в жёппу.
Послушали? Нет! Они же имею право общаться с ребёнком! Отец имеет право являться в садик. Хорошо, хочет являться — пусть. Но предупредить-то можно! Или у нас телефонная связь в миллион раз подорожала, позвонить нельзя?
Очередной день. Я на работе. Муж позвонил — заберу, имею право. Не забрал. Форс-мажор у сестры, срочно надо к стоматологу свозить. Я звоню соседке. Она своего уже забрала, ей пришлось вернуться в садик, мне пришлось доплатить: она вернулась, забрала моего, привела ко мне. Свекрови звонить, там одна шарманка: возвращайся к мужу. хватит дурить, тогда не придётся бегать, искать, кто бы ребёнка забрал. Они будто специально надо мной издеваются!
И ничего не сделать! Ничего! Воспитатель не имеет права не отдать ребёнка отцу. Я не имею права запретить ему приходить в садик. Как дотянуть до конца года? Как сохранить нервы? В сентябре в школу, там проще будет. Силы уже на исходе. Записано со слов Валерии.
Договоритесь с соседкой, которая забирает ребенка, что если в ваши рабочие дни она приходит за своим и ваш ещё в саду, то вашего она тоже забирает. Причём забирает независимо от обещаний почти бывшего мужа. А ему на все претензии отвечайте что думали что он забыл. Пару тройку раз побегает между вами и садиком и сразу научится звонить.
Можно обговорить с воспитателем, чтобы она сообщала забрали ребенка или нет. Тем более в основном сейчас общение в вайбер идёт
Да. Так как воспитатель это делать не обязана, то ей надо сильно поплакаться по этому поводу (мужа-козла) и сделать какой-то презент. Но это самый простой вариант.
Договориться с воспитателем надо, чтобы она гг-шке звонила, что папка с бабкой ребёнка забрали. Не забрали, то либо сама, либо соседка.
“Они будто специально надо мною издеваются!” А почему будто? Свекровь сына отселить обратно хочет, бывший муж, прикрываясь помощью сестре, вдвоем с мамой добиваются восстановления семьи. Целенаправленно мотают женщине нервы, чтобы сдалась и согласилась на все. Тогда сразу и телефоны отзываться начнут, и сестре мужа срочная помощь требоваться перестанет.
Так пока он был в семье, помощь сестре и не прекращалась. Значит, даже если ГГ согласится семью восстановить, то эта самая помощь будет продолжаться.
Договориться с няней, что забирает она! Муж успел раньше? Ок. Позже – его проблемы. Может с ребенком дома пообщаться.
Отозвать из садика разрешение на свекровь. Договорится с соседкой, чтобы забирала в постоянку. Мужа не предупреждать. Пусть пробегает, поищет.
Муж его может повторно написать.Равные родительские права.
Пусть пишет, и выполняет свои обязательства. Не выполнил, телефон знает воспитатель. Просто опять лишние нервы
Один раз не забрать ребенка из садика, вызов милиции, разборки , лишение родительских прав папаши .
За это не лишат.а вот матери нервы помогают.ребенок живёт с ней,работает она до 22.00.с кем ребенок в это время?ах с мамой?на работе?получи мама проблему и увольнение.
Во сколько ходит соседка? Работает?
Договоритесь, если не работает на доплату, пусть забирает малость пораньше, долбодятлы не будут успевать нагадить.
Нет, возможности, у соседки раьне, пришла- ребенок в группе – забрала, хоть что там Вам сказали муж и его Мамо.
Кто не успел, тот опоздал.
пусть няня забирает пораньше. А вообще я не поняла в данной ситуации – а когда вместе жили, муж всегда забирал? Если да, может, и вправду стоит сойтись, если и ребенок любит мужа? Или и во время совместной жизни к сестре по форс-мажорам бегал? Или сейчас это его мстя? Если это правда – правильно,что развелись, перетерпите до школы. Я подумала, может, это вопрос с руководством садика утрясти? Поговорить по-хорошему, коробочку конфет принести, но настойчиво – объяснить, вот в такие-то дни я занята, если покину рабочее место – будут штрафы, а то и увольнение. Да, и телефоном пользоваться начальство запрещает. Звоните мужу или свекрови. Не могут? А вы на них в опеку пожалуйтесь.
Для форумчан – не юрис я, пардон, если глупость написала. Но я сомневаюсь, что свекровь и бывший юристы, может, так их припугнуть можно?
Почему глупость?
В любом споре относительно исполнения родительских прав и обязанностей первый орган – это Опека. НО надо понимать, можно попасть на карандаш.
СПециалисты то разные, и восприятие у них тоже разное.
К сожалению, опека во многом давно карательный орган, хотя назначение у нее другое. Опека хороша, для прямой войны, как союзник. Как арбитр нет.
ну, может, не на прямую в опеку жаловаться, а припугнуть опекой бывшего и свекровь. Тогда у них и желания забрать не будет вообще. Я б им и ребенка не доверила, вдруг настраивать будут
неплохой вариант именно самой прийти в опеку. и так т сказать – по таким-то дням у меня работа. способ забрать из садика у меня ЕСТЬ, НО мне надо знать заранее. отца ограничивать в правах не имею права. НО его поведение наносит вред ребёнку. что делать?
Не нужно опеку привлекать, они могут начать действовать против матери, т к. она не может в полной мере выполнять родительские обязанности. Могут ребёнка отписать отцу, если у него другой график работы.
Нужно потерпеть полгода, запастись терпением, понять, что можно терять в деньгах. Попробовать договориться с воспитателем, может быть за благодарность. Тогда она будет более обязательна.
А с няней надо договорится, пришла – ребёнок в саду, забирает без оглядки на договорённости с мужем или бвбушкой
Зачем им идею подкидывать?бабка первая поскачет в опеку,чтобы наябедничатт,что ребенок брошен,а мать на работе .и кому хуже будет?
“С мужем развожусь: ему плевать на меня и ребёнка, почти все деньги отдаёт безработной сестре, она же одна с двумя детьми, ей тяжело”. Похоже, женщине надоело бесплатно обслуживать мужыка, который даже зарплату в дом не несёт, а только свои грязные носки с трусами.
Сойтись с человеком, для которого сестра важнее собственного ребенка? Вы бы такое стерпели?
написать заявление на имя директора, что можете забирать вы и соседка… больше никто!!! свекровь ваша по документам не может забрать ребенка (бабушки вообще никаких прав на ребенка не имеют)
Так отец имеет равные права, тем более они и не в разводе. А отец может дать доверенность своей маме. И фсё.
Не может. Пишется заявление на разрешение или запрет забирать ребёнка на отца и его родню. Ребёнок живет с матерью, ей и решать.
нельзя. отец никак не ограничен в правах на ребёнка.
так что если ему воспитательница попробует не отдать ребёнка… то полиция ей объяснит, что она не права.
далее. Отец имеет точно такое же право написать заявление, что бабушка может забирать внука, как и мать, что ребёнка может написать разрешение на “вообще левую тётку”…
Ещё как ограничен. Развод, ребёнок с матерью, она вполне может определить, в какие дни папе можно видеть ребёнка. Так что пойдёт ваш папашка лесом. И никакой суд не станет на его сторону. Прошли, на собственном опыте
Так это произойдет только после суда и определения места жительства ребенка. А сейчас такого нет…
А разве нельзя написать в садике заявление, что забирать можете только вы и няня? Моя сестра так и сделала в свое время. А вообще, продавайте квартиру и уезжайте в другое место. Пусть они мучаются. Хотя, тогда они про ребенка, мне кажется, вообще забудут. Только на алименты подать не забудьте.
Подать на алименты на папу, написать заявление о неисполнении родительских обязанностей (а то права они имеют!!), отозвать заявление на бабулю, заблокировать ее телефон, договориться в воспитательницей и соседкой (но особо не афишировать, а то неисполнение вернется бумерангом) – возможно так.
Значит все правильно разводитесь. Эта ситуация наглядно показывает отношение вашего почти бывшего мужа к вам, но самое ужасное, к ребенку своему же. Этого не понять
Хороший брат, но фиговый муж и отец. И свекра молодец-решает траблы дочки за счёт сына. Конечно, ей выгодней сына в семью вернуть, так больше помощи можно стрясти для “бедной одинокой сестрички с двумя почти сиротками”. Через суд устанавливать порядок проживания и воспитания ребёнка. Бывший уклоняется от воспитания сына? Лишение родправ. Пусть племянничков воспитывает. И свекровь, и б/м мотают нервы ГГ, вынуждая быть удобной для всех.
Прекратить общение устно, начать переписываться в Вотсап. “Набрать” три таких случая, написать в опеку, там ему объяснят, что к правам прилагаются обязанности.
Я бы, наверно, сначала прочитала леккцию мужу об его ответственности за свою семью в первую очередь, дала бы почитать каких-нибудь психологов профессионалов. И поговорила с мужем о том, что если хочет помогать сестре ок, но не в ущерб своей. Определить сумму 5-10% от его дохода, которую вы можете тратить на нее до тех пор, пока у нее не появится мужик или не начнет работать и это обговорить с мужем. Деньгами просто так никогда не давайте, продукты или др. что там ей нужно купили на отведенную сумму и все. Поверьте ей не захочется быть на вторых ролях, это такая натура, она привыкла, что все в семье вокруг нее и жить хуже вас для нее некомильфо. Своей зарплаты на нее не тратить. Если хотите подарки на всякие д/р ок, но это должно быть ваше желание и опять же не заметно для вашего кошелька. И самое главное определиться со временем мужа. Выделить один день в неделю на помощь сестре. Этого должно быть более чем достаточно, этого даже много, но это не должна знать сестра. Т.е, например, муж звонит ей и говорит: я сегодня свободен, чем я могу тебе помочь. Ничем? Ок! Звонит на следующей неделе в этот же день и т.д. Любые форсмажоры в неотведенный на нее день/вечер, решайте финансово, на ту сумму, которую выделили ей в месяц. Т.е, нужно к стоматологу: вызываем такси или человека, с которым договоренность, что он ее возит, вы ему платите и все. Если финансы отведенные для нее закончились, смиритесь, вы не чем ей помочь не можете, т.к. теперь вы помогаете себе. Это как с масками в самолете, в первую очередь надевают маску на себя и только в этом случае вы сможете помочь ближнему. И опять же если вы помогли на этой неделе ей в форсмажорной ситуации, то следующая помощь на следующей неделе. Как то так бы себя вела. Это не легко, т.к. здесь в первую очередь отвественность мужа, и его родственницы будут всячески тянуть одеяло на себя и муж может пытаться за вашей спиной им помогать, если на это способен. Тут можно завлечь мужа вашими с ним неотложными делами, что-то планировать, мечтать, воплощать, поверьте ваши дела от их дел ничем особо не будут отличаться и тут встанет вопрос, с кем хочет жить и в первую очередь строить свою жизнь муж? Вам со свекровью и сестрой не общаться прото так, если только по праздникам, из вежливости, любой негатив мимо ушей, все переводите в позитив и “машете ручкой” на прощанье. В ваших интересах, чтобы они меньше всякой х..ни сверлили на ухо вашему мужу, поэтому любезно с ними. Занимайтесь собой, не думайте про них, развивайте ребенка, читайте книжки, ездите отдыхать, развлекайтесь, муж с вами – классно! А если нет-ок! Он либо потянется к вам, либо отвалится без вашего участия. Ну и ладно. Если его родственницы начнут заниматься своей жизнью самостоятельно, смотря на вас, порадуйтесь за них.
Но сейчас я бы, наверно, подала на развод, договорилась с соседкой на счет садика, если не забран ребенок, пусть забирает, поставить в известность об этом мужа. А с мужем обязательно договориться на то время, когда он берет ребенка вне садика. Если не взял, ничего страшного, в следующий раз звоните и просите, чтобы взял, т.к. ребенок его любит, скучает и все такое, мальчику нужен отец, может как муж он и накосячил, но отец он замечательный, скажите ему это и ребенка он будет брать с радостью. С бабушкой тоже можно договориться в какой день она берет ребенка, вам только плюс. Если вы будет поддерживать с ними ровные отношения, говорить, какой ребенок после них счастливый и все в этом духе, они не будут ребенку про вас ничего зудеть. И у вас будет свободное время строить свою личную жизнь заново, если муж не захочет вас снова завоевывать.
Подали на развод,разрешение отзывается и на отца и на бабку, предоставьте доказательства, и все. Папаша побегает по судам, без свидетелей ничего не докажет, сядет со своей бабкой и сестрой на жопе ровно
Пусть подает на порядок общения с ребенком отца. Чтоб такой беготни с воплями украли- не было